|
|
Regola numero uno |
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio
che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro
non carichi nulla. |
|
|
Regola numero Due |
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché
non sbirci nulla al di sotto del suo collo.
Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal
corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare. |
|
Regola numero Tre: |
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi
della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono
caderti dai fianchi da un momento all'altro.
Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i
tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in
proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso:
tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in
vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie
e io non avrò nulla da obbiettare.
Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al
loro posto, almeno durante l?appuntamento
con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te
li fisserò solidamente ai fianchi. |
|
Regola numero Quattro: |
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare
sesso senza utilizzare
un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere.
Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a
pensare al sesso con mia figlia,
IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò. |
|
Regola numero Cinque: |
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si
debba parlare di sport,
politica, e altri argomenti quotidiani.
Ti prego di non farlo.
L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di
riportare indietro mia figlia sana e salva a casa,
e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è
"presto". |
|
Regola numero Sei: |
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte
opportunità di appuntamenti con altre ragazze.
Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia.
Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina,
continuerai a uscire con lei
e nessun' altra finché lei non ti lascerà.
Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto. |
|
Regola numero Sette: |
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che
mia figlia appaia, e che quell' oretta e
più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti.
Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere
appuntamenti.
Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può
richiedere più tempo della tinteggiatura del
Golden Gate di S. Francisco.
Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa
di utile tipo cambiarmi l?olio alla macchina? |
Regola numero Otto:
|
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con
mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più
morbida di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di
vista.
- Luoghi dove c?è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c?è
allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da
indurre mia figlia ad indossare shorts,
canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non
sia una tuta da lavoro,
un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono
essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane
vanno meglio. |
|
Regola numero Nove: |
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza
età con pancetta e calvizie
incipiente, poco furbo e sorpassato.
Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del
tuo universo.
Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una
possibilità per dirmi la verità,
tutta la verità e nient'altro che la verità.
Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non
cercare di imbrogliarmi. |
|
Regola numero Dieci: |
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per
confondere il rumore della tua
auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie
vicino ad Hanoi.
Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi
sentire, le voci nella mia testa
continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che
riporta a casa tua figlia".
E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia
devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e
chiara che hai riportato mia figlia a casa sana,
salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c?è bisogno che entri.
Il volto cammuffato che vedi alla finestra è il mio. |
|
|
